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05 September

発見

7月に「父のこと」という記事を書きました。今回の記事はその“続き”とか”その後”という感じです。

今、わたしは父の写真を一枚も持っていません。写真だけでなく、父からもらった物だとか父に関係する何かというのも、分かる範囲では手元にひとつもありません。最近、あるきっかけからそのことが明らかになりました。
「ひとつもないなんて思わなかった」
「これまで全く気づかなかった」
というのはないのですが、これまでに「ひとつもない」ということを特に意識したことはなかったし、だから当然それについて考えたこともありませんでした。そういう意味では“知らなかったわけではないはずだけど、よく分かってはいなかった”のだと思います。それが急にはっきりと見えてよく分かったような感じがして、「本当に何もないんだなぁ」ということにわたしはけっこう驚きました。

ずっと以前には自分のアルバムというものがあって、その中には
子供の頃のわたしや妹と一緒に父が写っている写真というのも多少はあったと思います。
でも、あるときにわたしは自分が写っている写真を全て処分しているので、
父と一緒に写っている写真もそのときに捨ててしまっていることになります。
もしかしたら……母なら父が写っている何かしらの写真をまだ持っているかもしれませんが、
(たとえば、妹のアルバムを持っている など)
母とはあまり連絡を取らないようにしている今なので、
写真を持っているかどうか、見せてもらえるかどうか、といったことを尋ねるのは
ちょっと難しい。というか避けたい。
まして、“父のこと”を母に対して言い出すなど……。

ちなみに、写真を処分したのはあくまでも「自分の写真を処分したかったから」です。
それがイコール「父の写真も全てなくなる」ことだったのには、
最近まで全く気づきませんでした。
父の写真が一枚もないことは今の自分としてなんとなく分かっていたけれど、
「自分の写真を全て処分する」ことで起こる本来の目的にはないこと
=「父の写真も全てなくなる」こと にまでは当時の自分としては全く気づかなかったし、
今の自分としてもその結びつきは考えたことがありませんでした。

“父からもらった物や父に関係する何か”についても、写真と似たようなところがあります。
以前は“元々は父のものだったのをわたしがもらった本”が数十冊ありました。
だけど、うつで調子が悪かった頃、わたしは
読書を楽しむ気持ちが薄れていき、また、思うように活字が読めなくなってしまって、
いつまた読みたい気持ちになれるのか、それ以前に
また活字を読めるようになるのかどうかも分からない、という状態(気持ち)が続き、
開くことなく本棚にただ並んで、埃をかぶっていくだけの本を見るのが嫌になり、
父からもらったものを含め、持っていた本のほとんどを処分しました。
そのときは考えもしませんでしたが、
これも結果的に「父からもらった物が何もなくなる」ことだったんですよね。
自分が持っている(持っていた)“父に関係するもの”、
処分したその数十冊の本以外には、今、何も思い当たりません。

こうしたことが明らかになったのは……先月のゲシュタルトのワークショップで
早速“父に対する自分の気持ち”というところのワークをしてきたのですが、
その中でのファシリテーターのある提案がきっかけでした。
2日間のワークショップで、そのときのわたしのワークは順番と時間の関係でたまたま
初日に少し(約15分)+ 続きを2日目に(約1時間半か……もう少しかかったかも?)
という風になったのですが、初日のワークの終わりのほうでファシリテーターから
「宿題を出してもいいですか?」
「お父さんの写真があれば、今夜見てきてほしいんです」
と言われたのです。
そこまでのワークの流れがあり、そこから出された「宿題」「提案」です。その場では
「父の写真、一枚も持っていないんです」
と伝えて、結局宿題はなしになっているのですが、
その日、帰宅してから「それでも」と思ってクローゼットの中を探してみたのでした。
5月に部屋全体の片づけをしているので、「父の写真は一枚もない」というのは
ほぼ間違いないこととして分かっていました。けれど、
「それでも」と思った自分、
「写真がないなら、他の物でも何か……ないかなぁ」と探した自分、
「あるわけないよなぁ」と思いながらも小学校、中学校の卒業アルバムまで開いた自分、
(先ほど「写真は全て処分した」と書きましたが、卒業アルバムは紙が分厚いために「破って捨てる」というわけにもいかず、処分できないまま持っていました)
そういった自分がそのときいました。そして、
「あ、『お父さん関連のものを探す』のは嫌じゃないんだなぁ。ためらいや抵抗はないようだ」
ということに気づき、そんな自分に対しての不思議な気持ちも感じました。

宿題そのものはできなかったけれど、「宿題」をきっかけに出会い、感じた
自分の「不思議な気持ち」と「驚き」。
そして、それらはまた、2日目のワークにもつながって……。


先月のワークの中身にはここでは触れませんが、
ワークをして、そこで大事なものをしっかり得てくることができました。
“父に対する自分の気持ち”はまだ分からないままではあるのですが、
「分かる」に向かってほんのちょっとだけ、本当にちょっとかもしれないけれど
近づけたんじゃないか……そう思えるようなワークになりました。
トライしてみて良かった。
父のこと、これからも続けて取り組んでいきます。


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